Хочу все прекратить. Увидеть выход. Но просто не знаю как. Каждый день требует неимоверных усилий чтобы просто начать делать повседневные дела. Неужели, так начинается депрессия?
Если просто описать то, что я чувствую. Итак. Мне кажется, что ничего. Да, много мыслей. Но чувства… разве что есть желание. Желание чтобы меня оставили в покое. Не трогали. Никогда. Недавно возникла мысль о том, как было бы здорово запереться в маленькой комнатке и никого туда не впускать и ну выходить самой. Желание, поскорее отделаться от всех дел, которые я должна сделать. Что на работе, что дома. Каждое дело, которое я начинаю, пусть даже самое лёгкое, растягивается на целый часы. У меня скоро экзамены по учебе. Хочу наконец то оставить их позади. Но в то же время я отношусь к ним слишком уж легко, совсем не напрягаюсь, даже если ничего не делаю для подготовки. Ещё я не могу спать. До часов двух-трёх ночи. Не знаю что я делаю, но спать я во время лечь не могу. Поэтому теперь я сплю около 3,5-6 часов в день. Но шесть часов в день бывает крайне редко. В остальном - ничего. Ну может немного раздражительное настроение, но не более. И мысли. Всякие разные, непонятные, странные мысли что роятся у меня в голове. И в то же время ощущение, что этих мыслей нет, что в голове невосполнимая пустота. Иногда, при общении с людьми, появляется какое-то ощущение, что они не искренни, словно все это фальшивое. От этого неприятно. Не хочу ничего.

Самое печальное в этом всем - что это видно только внутри. Снаружи - ничего не изменилось. Я даже так же улыбаюсь, болтаю, смеюсь и ругаюсь. Но внутри себя я всегда ношу то желание запереться в комнате и никого не видеть.

В моей жизни давно не было искренности.